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想做孩子的好朋友?這想法千萬不要有

作者:未知     來源:未知    2016-11-02

  以“黃金圈”理論聞名于世的營銷顧問、作家Simon Sinek曾經說過:“就像一個稱職的家長絕對不能跟孩子成為最好的朋友,一個領導者也需要與下屬保持一定的距離。”今天,我們不談企業管理和領導力,反過來說說為什么家長不能和孩子做朋友。mothering.com的作者Joanne Blackerby是一家健身中心的創始人,也是三個孩子的母親,在她看來,家長們想要和孩子交心的嘗試往往是錯誤的開始。

  最近,我聽一個剛剛離婚的朋友聊起她青春期的女兒,說她的行為很有問題,對家里的規矩視而不見,還和她頂嘴、吵架。這樣的事在十來歲的孩子里頗為普遍,讓媽媽們感覺受挫、失控、不受尊重。我的朋友說,“我嘗試著和她一起談心、購物、出去玩,盡我所能地跟她交流。我真的希望我們能成為最好的朋友。”

  雖然我也確信,良好的家庭教育是建立在健康有益的親子溝通上,但當我聽到眾多父母說自己的首要任務是成為孩子的朋友時,還是頗感驚訝。

  誠然,任何一個父母都想和孩子建立起友好的關系,我也不例外 <http://lady.163.com/baike/liwai/>,誰不希望孩子和自己親密無間呢,一家人一起外出,一起冒險,多么其樂融融。難道讓孩子喜歡我們竟成了一種奢望?可能如今的家長最怕的就是看到自己的孩子長大以后,坐到心理醫生的沙發上,講述自己的父母做得有多失敗。但問題往往就出在這兒,當我們不再把兒女當作孩子,而是伙伴來對待(無論這么做是出于內疚,還是安全感與自尊心的缺失),一切都變了味。

  友誼,還是讓孩子走出家門去尋找

  在一個孩子的成長過程中,友誼發揮著重要的作用。是友誼讓他們擁有自己的世界觀,逐漸摸索人與人之間的關系。我們每個人都曾用友誼去驗證人生的真諦,去豐富我們的生活。一個孩子,往往是通過與他人交往,才慢慢發展出社交與情感溝通的技能。友誼是孩子走進社會的第一道門檻,孩子們通過它來學習社會規則,以及人際交往的界限,比如不可以咬人、打人、推搡或以其他方式冒犯別人,在反反復復的教訓當中,孩子們迅速成長起來。

  在這個發展友誼的過程中,孩子也會經歷挫敗。當他們向父母傾訴時,父母可以就此進行指導,讓孩子厘清友誼中的困惑--朋友之間是互相平等的,誰都不需要為誰負責,沒有人是絕對的權威。若父母也試圖和孩子成為朋友,那最有可能的情況是失去孩子的尊重,然后逐步失去權威。

  家庭需要明確的領導者,否則會失控

  當然了,友誼也并非完全平等。作為成年人,我們的友誼里總會有一些權威人物,比如專業的導師、資深的同事或者宗教方面的顧問。這樣的關系建立在相互尊重、信任和關心上,也可能是基于我們對導師和領袖的敬重。舉個例子來說,比如你工作中的老板,在生活中可能同時是你的朋友,但這樣的關系顯然不會是平等的,它建立在你的尊重和順從上,而老板則是需要為很多事情負責任的那個人。

  總有人得負責啊,不是嗎?這樣的準則同樣適用于家庭關系--必須有人要擔負起責任,而這個人往往是父母。假如一個家庭沒有明確的領導者,很多事情將失去控制,任何問題都有可能發生。孩子天生不具備管理家庭的能力,給予他們平等的地位,等于期望他們做自己的父母來撫養自己。

  孩子需要并且依賴父母的指導和督促

  我和你們一樣,深愛我的孩子,欣賞他們獨特的個性,享受他們成長的每一個階段。我會聆聽他們的苦惱,和他們一起笑,如果他們對我制定的規則有不同的想法,我也允許他們在尊重我的前提下存在分歧。我接受他們的缺點和道歉,但必須是以一個母親的立場。我會告訴他們,我沒有成為他們朋友的義務,但卻有做他們母親的責任。

  在孩子們面前,我為自己設定了一個極高的標準,包括對自己負責、誠實守信,尊重自己和他人的意愿。這些標準真的做起來可沒那么容易,也不太討喜,但我堅持認為只有這樣,我的孩子才能成為善解人意的、體貼的人,他們成年后,才能擁有自尊心、自信心和責任心。任何年齡的孩子,都需要并且依賴父母的指導和督促。

  與其想方設法去成為他們的朋友,不如把自己想成是他們成長的基石和地圖,為他們指引方向,也許不久的將來,你會收獲他們的忠誠、尊重和信任。

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